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再你一眼（第2页）

庆幸，我真的应该庆幸。毕竟，我不再跟姑妈那样的人际遇。

同样的情节，同样的故事也发生在我家里。只是，我妈妈之前没有见过秦斌而他妈妈早在我们做邻居的时候就见过我了。

（二）

有了亲友们的认可，我们的故事在亲友们的祝福声中继续。

还记得，那天是他生日，他妈妈打电话给我妈妈，说让我过去他家吃饭。那天，我妈妈凑巧回家做饭了。她好不容易在家做一次饭，他妈妈还说：“借你女儿用一下。”我妈立马在我爸回来之后告状。结果，轮到我叫秦斌过来我家吃饭的时候。我爸打电话给他妈妈：“借你儿子的胃用一下。”

呵呵不知道这是叫做报应还是叫因果循环。

文理分科了。我最终还是选择放弃和秦斌在一起的机会，远走高飞去了文科班。自然也放弃了自己从小以来的体育梦。一个体育人放弃了自己的体育梦是多么地可悲及不幸。可是，那时侯的我好象走进了永不回头的诅咒。不管谁来劝我都没有用。

选择放弃其实是因为秦斌，因为到高三的时候，他要集训。如果我们都在集训就根本没有时间顾及别的事情。所以我放弃了。我不是全能的，我只是在短跑和跳远上小有成绩。但是秦斌是全能的，我终究不能要他选择放弃。

改变不了他，我可以改变我自己。

站在六楼看曾经秦斌和我共同奋战的跑道上的队友飞扬跋扈。我们就这样南辕北辙。没有人能洞我心中的痛。我劝我自己，换一个角度看自己。就算遗憾，至少知道自己曾经永不服输过，知道自己奋斗过，知道自己为了儿时的梦想拼搏过。

如果我继续在跑道上驰骋，那么我终将只是一个体育人。而我的文学梦又是一个泡影。那种句字斟酌，在字里行间挥洒激情的文字终究只能在语文考试的时候派上用场。

看到他失落的神情，我什么都不想说。我知道自己再怎么解释也换不回他的谅解。我们甚至冷战了一段时间，在我最希望得到他支持的时候，他也不能理解我。

在那一刻，我甚至看不到我们的明天在哪里。但是，分手这两个字我们却不约而同地谁都没有提。

“我应该尊重你的选择，但是我还是为此惋惜。”教练的话曾经动摇过我的决心。我一个人在熟悉的街看物是人非。我一个人回家，一个人上学。然后，在夜深人静的时候，一个人伤心落泪。我也曾想过，这个决定会让我失去他。

但是，我还是选择了坚持。我的数学和物理那么差劲，在理科班里我只能靠体育考得好勉强上一所本科院校。在文科班，我如鱼得水，游刃有余。

冷战在他爸爸会诊回来以后结束。如果不是他一语道破天机，也许永远不会知道我选择文科是为了他。

相信经过那么多，我们已经成熟。高二上学期，因为文理分科的事，我们闹得不可开交、兵荒马乱。我的父母却一直在默默地支持着我。

虽然我姑妈放话：“看秦斌们那么遥远的距离让秦斌们的关系还能维持多久！”我父母都在电话里劝慰我。我知道，我父母很高兴我能选择文科。因为他们都害怕风风火火的我在训练过程当中受伤。而这些也是我综合考虑以后坚持学文的原因。

校运会召开的时候，我腿伤没好。只好眼睁睁地放弃再次在跑道的展现运动风采的机会。我看着他在赛场上拼搏、夺冠，出尽风头。说实话，那时候我由衷地为他感到高兴。他拿着奖状和奖品在我面前炫耀、邀功。我只是笑，我真的不知道对他的荣誉，我除了笑还能怎么样。就像以前我们班的同学总是在我面前惋惜，说我的放弃有多么地不应该一样的笑。

表面的快乐别人看得见，但心中的痛能有谁明了。

把这些写出来不是为了让秦斌惭愧，也不是为了说明我的遗憾。虽然那段记忆现在回忆起来，我还是会流泪。我流泪不是因为我放弃了自己的梦，而是因为连同他一起都不曾理解我的放弃。

寒假时，我们补课到农历二十四。刚好过小年，他妈妈值夜班，我家也没人。2004年的小年，除了我和我妹妹，就剩下他和我们一起过。荒凉的年夜，在我们的眼神中居然那么从容。也许，我们都一样，都不曾在襁褓中张大。

妈对我说：“要是他妈妈三十那晚又值夜班，秦斌过去他家陪他过。按习俗，男方是不能留在女方家过年的。但是秦斌要注意保护好秦斌自己。”

二十九，他爸爸从外地赶回家了。他可能不知道，当我妈说那些话以后，我有多么地害怕过年的时候和他一起单独相处。

“露露，你今天过来和我玩好不好？我一个人在家，好可怜！”我把他的话信以为真，幸好当时我妈妈叫住，说大过年的，不拿东西去会被笑话没家教的。我还反驳她，说只有他一个人在家。最后还是耗不过我妈拿东西过去他家了。不然，我真的丢脸丢到家了。

推开门，里面是一屋子人，秦斌竟然告诉我他自己一个人在家。

“呀，露露。盼星星盼月亮总算把你给盼来啦！”他自己还有脸说这种话，碍于他的颜面，我当时没有甩东西走人。

被他骗去吃的这餐饭，让我彻底地懂得为什么有食不下咽之说。

耐住性子，终于在去厨房洗碗的时候，让我逮住了机会。把厨房门掩上，我冲他的胸膛狠狠挥了一拳。他握紧我的手，问我痛不痛，眼神里有太多的情愫。委屈的泪水如决堤的洪水，泛滥千里。

他怎么能这样，事先告诉我让我有个心理准备也比他欺骗我去秦斌家，弄的尴尬好啊。哪怕，我听他说有一大家子人，胆怯不敢去，他也不要骗取我对他的感情。

如果不是他一路上低声下气。分手，这两个字差那么一点点就从我的嘴里说出来了。

日子就像雨季屋檐上的雨滴，漫长而无期地过。

高二下学期，除了偶尔被我姑妈辱骂与讽刺之外。我和秦斌的感情没有之前在一起时的轰轰烈烈、波澜起伏，只是平平淡淡走下去。

偶然在读者上发现美国人结婚时的宣誓：我们的爱能走多久，我就有多忠诚。我觉得这句话特别像我们。我还因此不顾他上课，发短信告诉他。

还记得我的同桌说我：“好好的两个人，你非要来学文科。你要是学理，估计现在你们是形影不离，如胶似漆。看看你现在，连看到些激动的东西，还要靠发短信解决。一个人解决自己的事情，又要忙宣传部的事情。形只影单的，怪可怜的！”

“你可惜些，什么呀？要是我学理，你还能和我在一起相亲相爱吗？真是的，好心没好报，好柴烧烂灶！”

每当我回忆起这些的时候，我就特别的佩服我自己的坚毅。因为秦斌永远看不到那时寂寞的样子，只有他不在我身边的时候，我才最寂寞。

也许在一生中，能够找到一个人陪自己静静走过一段的人并不容易。但是，有过短短的一段，也已经足够。一个人并不孤单，想一个人才孤单。

（三）

三月的桃李在走向夏季的路上疯狂地成熟。

秦斌又一次参加市重点中学篮球联赛。这次，我连过去看他打球都变成了一种奢求。补课，除了补课，还是补课。

我知道这是一个错，可默然的表情总是悄然而过，我知道我应该收起这份失落，可最在乎的牵挂已涌入心窝。现在回想，依然会心痛。

等他回来之后，高三就那么来了。

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