笔趣阁 www.bqgbook.com,只有警察知道:刑凶笔记无错无删减全文免费阅读!
单位男厕只有两个隔间,被我的俩室友占了。我在外间洗手,发现里面很安静,于是问:“A在吗?”左边隔间应了一声。我又问:“B在吗?”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说:“没事。不过你俩这么安静不尴尬吗?”他俩一齐说:“滚!”……在我走出卫生间的最后一刻,我听见A跟B说:“今天天气不错啊……”
因为着急寄东西,打电话给附近的快递网点。快递小哥说最早也要下午过来,我很急,直接打了客服下单。不大一会儿,小哥就气鼓鼓地来到了值班室,说:“你太狠了,双管齐下啊。”我邪恶地笑着说:“哥就拜托你了啊,别弄丢啊!”他淡定地说:“丢了的话,我会打你电话报案的,你负责找回来。”我忽然觉得浑身都不好了。
单位老王是个特有经验的侦查员,今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了,他说:“今天去抓贼,碰见一个特有觉悟的年轻人!”领导说:“有觉悟就是好同志啊!你为啥不高兴——他帮你抓人了?”“没有。”“帮你取证了?”“没有。”“帮你掩护了?”“也没有。”“……那你为啥说他有觉悟?”“他给我让座!你说我有那么老吗?!”
前天一哥们儿报案:“我的戒指在地铁里被偷了!”“当时放在哪里?”“戴在手指上!”“……”“而且我还戴着手套!手还拿着手机一直在眼前看!你说,小偷是不是潜伏在车顶?”这哥们儿特兴奋,说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说,分析作案手法,如果不是半小时后他,老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的话。
从警三年来最让我无法忍受的就是,安检员从安检机里找出个枪状物交给我后,主人乐颠颠地向我显摆:蜀黍,你看,这是打火机!啪!点了火;蜀黍,你看,这是滋水枪!哗!滋出了水;蜀黍,你看,这是手电!砰!亮瞎了我。要说以上我都能忍,那么最后一个我决不姑息:蜀黍,你看,这是蛋糕!啊唷一口,枪把没了。
同事女,早上上班眼睛肿肿的,领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照,追忆往事。领导说:“那不挺浪漫的吗,怎么成这样了?”她说:“本来是挺浪漫的,但后来的一晚上全在找我婚纱照上戴的那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……我问单位的小同志:“这几天减肥,你看我瘦了没有?”小同志说:“没看出来。”我说:“擦,你们四川人怎么这么不会说话啊?”他说:“马哥,你别生气,我的意思是我天天能看见你,所以看不出来变化。”我一想也对,又听他继续说道,“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”
刚才地铁站上勤,通道口有个大妈卖鲜花。我说:“您别堵着出口,影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走,她立马又回来了。我再过来,她再走,好几个回合,还冲我嘿嘿笑。最后我说:“我不走了,我就站在这里了。”大妈义正词严:“小伙子,你不要堵着这出口,影响乘客出行!”我:“……”
刚才在地铁安检口执勤,一个姐姐包里带了瓶水,为排除是易燃物,我跟姐姐说喝一口吧。姐姐说:“这样不好吧?”我说:“就是这样规定的呀,为了保证大家安全,还请您配合啦。”于是姐姐挺配合地拿出了水瓶,拧开盖子,递到了我的嘴边……一个事主报案之余跟我聊八卦,说她单位的同事嫉妒心可强了,她买个贵点儿的包都被同事指指点点,然后各种损。我本想说“那是她们吃不着葡萄说葡萄酸”,没想到嘴一瓢,说成了:“别理她们,那是她们吃葡萄不吐葡萄皮儿!”说完我自己还没发觉,那事主愣了半天问我:“警官,你是饿了吗?”
前几天有朋友给我支招,说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天,下狠心选了最贵的一款,是进口的,店家说一分钱一分货,质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚,结果第二天又迟到了!……隔音效果太好,没听见闹铃。
刚才和甲、乙两个同事聊天。甲是个体毛茂密者,经常被我们取笑,过两天他生日,我逗他:“过生日我送你个刮毛器吧!”甲淡定地说:“那等你过生日我就送你个电锯!”然后他就出去了。我没明白,问一边的乙同事为啥他要送我电锯。乙歪着脑袋看了我几秒说:“哈哈哈哈哈哈,你是方脸!”
早上我去分局吃早饭,带着电台(也就是对讲机),传达室保安还在犯困,慢悠悠地给我开门。我趁这时想把电台声音拧小一点,不料拧成了调频,里面先是大大地发出了一声“2!”,我一急,再拧,又传出了一声“B!”(还是一声),然后保安猛地扭头瞪了我一眼。我真不是故意的。
同学跟我说了件乐事,说是他跟一个报案的姑娘聊天,俩人说文章的事。他说:简直是轩然大波啊!这时他发现姑娘的脸抽搐了一下,他还以为她是文章的粉丝,于是不敢聊这事了。结果一会儿给姑娘做笔录,姑娘上来就说:我叫轩然……刚才回家,把车开进小区准备在楼下停车,听见旁边一个保安对同事说:和你赌一盒烟,这小蓝车一定会停在咱这栋楼下!那保安我经常见,看样子他那同事是新来的。我想都没想,一脚油门就开得没了踪影,那老保安都看傻了!新来的保安小弟,那盒烟就算哥给你的见面礼了。
打车回单位,一路上犯困,睁眼一看,快到了,迷迷糊糊低头一看,尼玛已经跳到97.4了!我问司机大哥:“计价器是不是坏了?平常可就四五十块,还是出租车又涨价了?”司机大哥瞥我一眼,幽幽地说:“那是广播的调频……”
刚才整节车厢就我一个人站着,站了三站地,终于我旁边的一个大爷从座位上起身了,我拖着疲惫的双腿走过去准备坐下。终于,大爷站起来了,然后跟我说:“小伙子,我是坐麻了,直直腿!”然后他又一屁股坐下了。
昨晚有很多人在地铁站摆摊,我和同事对影响乘客进出站的小贩进行处罚。其中一个小伙子卖拖鞋,跟我说是贴补家用,因为岁数差不多,我和他聊了几句,他很配合,也很辛苦。我决定口头警告,不罚他了,并建议:“你可以去早市卖。”他说:“不行,我习惯睡懒觉。”于是我坚定不移地罚了他十块钱。
有个乘客进地铁站时因为不配合,和安检员发生口角,领导嘱咐我:不配合安检的人要严厉批评。乘客提着一个大袋子,里面有他带的水壶。我让他坐在会议室里,他没放好袋子,热水洒了,流到椅子上一大摊。调解完毕后那乘客走了,一会儿领导进去开会,出来后一脸惊恐地问我:“你是把人家训得吓尿了吗?”
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单位男厕只有两个隔间,被我的俩室友占了。我在外间洗手,发现里面很安静,于是问:“A在吗?”左边隔间应了一声。我又问:“B在吗?”右边隔间又应了一声。然后俩人问我什么事。我说:“没事。不过你俩这么安静不尴尬吗?”他俩一齐说:“滚!”……在我走出卫生间的最后一刻,我听见A跟B说:“今天天气不错啊……”
因为着急寄东西,打电话给附近的快递网点。快递小哥说最早也要下午过来,我很急,直接打了客服下单。不大一会儿,小哥就气鼓鼓地来到了值班室,说:“你太狠了,双管齐下啊。”我邪恶地笑着说:“哥就拜托你了啊,别弄丢啊!”他淡定地说:“丢了的话,我会打你电话报案的,你负责找回来。”我忽然觉得浑身都不好了。
单位老王是个特有经验的侦查员,今天抓贼回来后却一脸愁容。领导问怎么了,他说:“今天去抓贼,碰见一个特有觉悟的年轻人!”领导说:“有觉悟就是好同志啊!你为啥不高兴——他帮你抓人了?”“没有。”“帮你取证了?”“没有。”“帮你掩护了?”“也没有。”“……那你为啥说他有觉悟?”“他给我让座!你说我有那么老吗?!”
前天一哥们儿报案:“我的戒指在地铁里被偷了!”“当时放在哪里?”“戴在手指上!”“……”“而且我还戴着手套!手还拿着手机一直在眼前看!你说,小偷是不是潜伏在车顶?”这哥们儿特兴奋,说自己一定要把自己遇到神偷邦德的这件事写成小说,分析作案手法,如果不是半小时后他,老婆告诉他戒指被他忘在了卫生间的话。
从警三年来最让我无法忍受的就是,安检员从安检机里找出个枪状物交给我后,主人乐颠颠地向我显摆:蜀黍,你看,这是打火机!啪!点了火;蜀黍,你看,这是滋水枪!哗!滋出了水;蜀黍,你看,这是手电!砰!亮瞎了我。要说以上我都能忍,那么最后一个我决不姑息:蜀黍,你看,这是蛋糕!啊唷一口,枪把没了。
同事女,早上上班眼睛肿肿的,领导问她怎么回事。她说昨晚和老公在家翻阅结婚照,追忆往事。领导说:“那不挺浪漫的吗,怎么成这样了?”她说:“本来是挺浪漫的,但后来的一晚上全在找我婚纱照上戴的那条很久没见到的项链……找不到于凌晨号啕大哭。”领导这一脑袋黑线啊……我问单位的小同志:“这几天减肥,你看我瘦了没有?”小同志说:“没看出来。”我说:“擦,你们四川人怎么这么不会说话啊?”他说:“马哥,你别生气,我的意思是我天天能看见你,所以看不出来变化。”我一想也对,又听他继续说道,“这跟我在老家时总觉得我家猪圈里的猪老不长肉是一个道理。”
刚才地铁站上勤,通道口有个大妈卖鲜花。我说:“您别堵着出口,影响乘客出站。”她就出去了。结果我一走,她立马又回来了。我再过来,她再走,好几个回合,还冲我嘿嘿笑。最后我说:“我不走了,我就站在这里了。”大妈义正词严:“小伙子,你不要堵着这出口,影响乘客出行!”我:“……”
刚才在地铁安检口执勤,一个姐姐包里带了瓶水,为排除是易燃物,我跟姐姐说喝一口吧。姐姐说:“这样不好吧?”我说:“就是这样规定的呀,为了保证大家安全,还请您配合啦。”于是姐姐挺配合地拿出了水瓶,拧开盖子,递到了我的嘴边……一个事主报案之余跟我聊八卦,说她单位的同事嫉妒心可强了,她买个贵点儿的包都被同事指指点点,然后各种损。我本想说“那是她们吃不着葡萄说葡萄酸”,没想到嘴一瓢,说成了:“别理她们,那是她们吃葡萄不吐葡萄皮儿!”说完我自己还没发觉,那事主愣了半天问我:“警官,你是饿了吗?”
前几天有朋友给我支招,说睡觉轻、怕吵的话可以戴一种“睡眠耳塞”来隔音。我在某宝上挑了半天,下狠心选了最贵的一款,是进口的,店家说一分钱一分货,质量绝对有保证。到货后我赶紧试了一晚,结果第二天又迟到了!……隔音效果太好,没听见闹铃。
刚才和甲、乙两个同事聊天。甲是个体毛茂密者,经常被我们取笑,过两天他生日,我逗他:“过生日我送你个刮毛器吧!”甲淡定地说:“那等你过生日我就送你个电锯!”然后他就出去了。我没明白,问一边的乙同事为啥他要送我电锯。乙歪着脑袋看了我几秒说:“哈哈哈哈哈哈,你是方脸!”
早上我去分局吃早饭,带着电台(也就是对讲机),传达室保安还在犯困,慢悠悠地给我开门。我趁这时想把电台声音拧小一点,不料拧成了调频,里面先是大大地发出了一声“2!”,我一急,再拧,又传出了一声“B!”(还是一声),然后保安猛地扭头瞪了我一眼。我真不是故意的。
同学跟我说了件乐事,说是他跟一个报案的姑娘聊天,俩人说文章的事。他说:简直是轩然大波啊!这时他发现姑娘的脸抽搐了一下,他还以为她是文章的粉丝,于是不敢聊这事了。结果一会儿给姑娘做笔录,姑娘上来就说:我叫轩然……刚才回家,把车开进小区准备在楼下停车,听见旁边一个保安对同事说:和你赌一盒烟,这小蓝车一定会停在咱这栋楼下!那保安我经常见,看样子他那同事是新来的。我想都没想,一脚油门就开得没了踪影,那老保安都看傻了!新来的保安小弟,那盒烟就算哥给你的见面礼了。
打车回单位,一路上犯困,睁眼一看,快到了,迷迷糊糊低头一看,尼玛已经跳到97.4了!我问司机大哥:“计价器是不是坏了?平常可就四五十块,还是出租车又涨价了?”司机大哥瞥我一眼,幽幽地说:“那是广播的调频……”
刚才整节车厢就我一个人站着,站了三站地,终于我旁边的一个大爷从座位上起身了,我拖着疲惫的双腿走过去准备坐下。终于,大爷站起来了,然后跟我说:“小伙子,我是坐麻了,直直腿!”然后他又一屁股坐下了。
昨晚有很多人在地铁站摆摊,我和同事对影响乘客进出站的小贩进行处罚。其中一个小伙子卖拖鞋,跟我说是贴补家用,因为岁数差不多,我和他聊了几句,他很配合,也很辛苦。我决定口头警告,不罚他了,并建议:“你可以去早市卖。”他说:“不行,我习惯睡懒觉。”于是我坚定不移地罚了他十块钱。
有个乘客进地铁站时因为不配合,和安检员发生口角,领导嘱咐我:不配合安检的人要严厉批评。乘客提着一个大袋子,里面有他带的水壶。我让他坐在会议室里,他没放好袋子,热水洒了,流到椅子上一大摊。调解完毕后那乘客走了,一会儿领导进去开会,出来后一脸惊恐地问我:“你是把人家训得吓尿了吗?”
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